גירושין עם ילדים

כאשר עולה הנושא של פתיחת תהליך גירושין, הדבר השני שעובר בראש זה נושא הילדים. החלטת ההורים להתחתן הייתה החלטה שלהם, וכמו כן גם ההחלטה להתגרש היא החלטה שלהם, אך במקרה של גירושין ישנה השפעה ישירה ומשמעותית על הילדים, שלא בחרו במצב שנוצר ועלול להשפיע עליהם באופן חד וברור.

ההחלטה לפרק את התא המשפחתי היא החלטה שאין מה להתווכח לגביה, ברגע שזוג נשוי מחליט שזה לא עובד יותר והם רוצים לפרק את החבילה – אף אחד לא יכול למנוע זאת מהם, אך בהחלט כולנו יכולים למצוא דרכים להגן על הילדים שנקלעו למצב ללא בחירתם החופשית.

 

השפעת גירושין על ילדים

ההשפעות של תהליך גירושין ההורים על הילדים הן השפעות הרות גורל והן באות לידי ביטוי בדקות ובגסות, תלוי במקרה המדובר, ובכל מקרה הן משליכות על ההתפתחות הרגשית של הילד באופן משמעותי שעלול לעצב את דמותו לטוב ולרע.

ילדים רבים, שחווים את תהליך הגירושין של ההורים שלהם, מרגישים שהם לא היו ילדים טובים והאשמה בכל נושא הגירושין מוטלת עליהם. יש לילדים נטייה לקחת אחריות במקרים שזה לא מקומם ולהסיר מעצמם את האחריות כאשר הדבר אכן נוגע לאחריותם. ילדים נמצאים בתהליך התעצבות אישיותי וכחלק מתהליך זה, שמצוי בכל ילד מתבגר, הם לומדים את הגבולות שינחו אותם להמשך חייהם הבוגרים. תהליך עיצוב האישיות מלווה לרוב בתפיסה הפוכה של המציאות, כך הילדים בוחנים את הגבולות ומבינים את מקומם בתוך המסגרת, דבר שמוביל אותם לנטילת אחריות רגשית למקומות בהם אין להם שום יכולת השפעה ולכן גם אין להם אחריות בנושא, זאת כדי לפצות ולאזן רגשית את חוסר לקיחת האחריות שלהם במקרים שכן נתונים לבחירתם ואחריותם.

ילדים ימציאו אלף תירוצים וסיבות לזה שהם לא הכינו שיעורי בית, הם יתחמקו מהאחריות וינסו כל שביכולתם כדי לחמוק ממעשיהם ונטילת האחריות למעשיהם, דבר שעליו הם מפצים רגשית בכך שהם מאשימים את עצמם בפעולות שאין ביכולתם לשנות והם גם לא האחראיים להן. מסיבות אלו רוב הילדים שחווים משבר גירושין אצל הוריהם מייחסים לעצמם מידה מסוימת של אחריות וכך מצטברת בתוכם האשמה, וזו תוביל אותם להרגשה שהם דחויים, ראויים לנטישה, חסרי אונים וחסרי יכולת השפעה, תחושות שגורמות להצטברות של כעס ובלבול, ואלו יקבלו ביטוי מורגש בפעולות ההתנהלות השוטפות בשגרת החיים בצורה של ירידה בלימודים, תקריות אלימות עם חברים וכדומה.

 

גיל הילדים משפיע

גיל הילדים משפיע מאוד על הצורה שבה מתקבל אצלם תהליך הגירושין של ההורים. ככל שהילדים קטנים יותר, כך משמעות הדברים נתפסת כקלילה יותר בענייהם. ההתמודדות של ילדים קטנים עם תהליך גירושין טובה יותר לאור הסיבה שהם פשוט לא מבינים לעומק את הדבר שקורה סביבם, לכן ההשפעה העתידית של הדברים על חייהם נמוכה יותר. ילדים גדולים יותר, לרוב מגיל 10 ומעלה, רגישים יותר לתהליך ולכן ההשפעה עליהם גדולה הרבה יותר. מגיל עשר ילדים כבר מתחילים להרגיש שהעולם סובב סביבם, הם מפרשים כל דבר שקורה כתוצאה ישירה של מעשיהם ומיד חושבים איך הם יכולים להרוויח או להפסיד מכך. במקרה כמו גירושין אין לילדים שליטה ממשית במה שמתרחש סביבם ולכן דבר זה משפיע עליהם בצורה רגשית עמוקה ולכן גם עלול להוביל ליצירת צלקות רגשיות שילוו את הילד ויעצבו את אישיותו בחייו הבוגרים בעתיד.

התנהלות ההורים משפיעה

להורים יש נטייה לפעול הפוך מאיך שצריך כדי להגן על הילדים. כשמדובר בילדים קטנים, שממילא לא מבינים לעומק את מה שמתרחש ואת ההשפעות של הגירושין עליהן, ההורים נוטים לגונן ולעטוף בצורה חריגה, דבר שמיד גורם לילד הקטן להבין שמשהו קורה ומשתנה סביבו. ילדים קטנים אמנם לא מודעים לדברים המהותיים שמתרחשים סביבם, אך הם בהחלט מודעים למעטפת הרגשית שסביבם. במידה וילד קטן יחוש פתאום שצער ההורים מופנה כלפיו ביתר תשומת לב והתגוננות רגשית, הוא יחוש שמשהו קורה וחוסר ההבנה תגרום אצלו לחוסר יציבות רגשית, וזו תוביל לשינויים התנהגותיים או חרדות.

לעומת זאת, במקרה של ילדים גדולים יותר שחווים משבר גירושין אצל ההורים, יש להורים נטייה למדר את הילדים מהתהליך שקורה במחשבה שכך הם יגנו עליהם. ההורים ידרשו מהילדים להמשיך בשגרת חייהם הרגילה וימנעו מהם את המחקר וההבנה של מה שקורה סביבם. הילדים מבינים שמשהו קורה והם יודעים מה זה אומר גירושין, לכן מידור הילדים מהתהליך משיג בדיוק את התוצאה ההפוכה והוא זה שעלול להוביל את הילדים לתחושות של אשמה בנוגע למצב. ברגע שההורים ישתפו את הילדים בתהליך שקורה, ועדיף שיעשו זאת יחד מול הילדים, אז הילדים יבינו את מורכבות המצב ואת השינוי שמתהווה במציאות חייהם, מבלי לשים את עצמם במרכז כגורם האשמה שאחראי למצב שנוצר.

ההשלכות העתידיות של צלקות הגירושין אצל הילדים יכולות להשפיע על היכולת שלהם לתת אמון מלא בבן או בת זוגם, הם עלולים לפתח דפוסי התנהגות אגרסיביים במערכות היחסים העתידיות שלהם, והם בעיקר עלולים לפרש את הזוגיות כמלחמה שיש בה מנצחים ומפסידים וכדאי שהם יערכו בהתאם כדי לוודא שהם בצד המנצח. ישנם גם מקרים שבהם הילד מזהה חוסר רגישות של האב כלפי האם ולכן יפתח רצון לגונן על נשים בצורה חסרת איזון, או לחליפין לזהות נקמנות וטינה מצד האם כלפי האב, וכתוצאה מכך הוא יפתח סלידה וחוסר אמון כלפי נשים, דבר שעלול להוביל אותו למאצ'ואיזם וזלזול בנשים.

 

 

איך מגנים על הילדים במהלך גירושין?

ההורים חייבים להבין דבר בסיסי ופשוט – הכל תלוי בכם! הדוגמא שאתם תייצרו מול הילדים כדרך להתמודד עם מצבים שטוב בהם, או שרע בהם, היא החינוך שהם יקבלו וכך הם יפעלו בעצמם. גם מקרים שבהם ילדים פועלים אחרת מהדפוס שזיהו אצל ההורים, הם ללא ספק השלכה ישירה של אותו הדפוס. הילד יכול לבחור להיזהר מנשים כי זיהה נקמנות אצל אימו, והוא יכול גם לבחור בעבודה עצמית ושימת דגש על היותו אדם שאין לאף אחד סיבה לרצות לנקום בו, ולכן הוא יהיה וותרן ומתרפס, לכאן או לכאן זוהי השלכה ישירה מהדפוס שזיהה אצל הוריו במהלך תהליך הגירושין.

הדרך הטובה ביותר להגן על הילדים מהשפעת תהליך הגירושין על עיצוב האישיות שלהם, היא ניהול תהליך גירושין מתוקן ונקי. דעו כיצד להיפרד בדיוק כמו שידעתם כיצד להתחבר, יש לכם ילדים שמסתכלים מהצד ולמדים מהמעשים שלכם דברים שמשפיעים עליהם בצורה עמוקה מאוד.

תהליך גירושין שמתנהל על ידי עורכי דין, שמייצגים כל אחד מהצדדים בנפרד, לרוב יוביל למאבק משפטי ארוך, מייגע ומכוער. כל אחד מהצדדים מנסה לדאוג לאינטרס החד צדדי שלו, כשלמעשה יש פה צד שנותר וימשיך להיות צד משותף – הילדים.

לעומת זאת, תהליך גירושין, שמתנהל באמצעות הליך גישור גירושין, שם במרכז את היכולת לדבר ולהגיע להסכמות הדדיות. מגשר לגירושין יהווה גורם ניטראלי ומאוזן, שבקיא בפן המשפטי בנושא גירושין, והוא יהיה הגשר שדרכו בני הזוג יכולים להגיע לעמק השווה ולהסכמות. הבחירה בהליך של גישור גירושין היא הבחירה לא להלחם! היא הבחירה לדבר. גישור גירושין מביא בסופו של דבר לחתימת הסכם גישור גירושין, אותו המגשר יביא לאישור בפני בית המשפט לענייני משפחה, שם השופט יאשר אותו ויעניק לו תוקף משפטי מחייב כלפי בני הזוג המתגרשים. זו הדוגמא שתרצו להעביר לילדים שלכם – שאפשר לדבר ולהגיע להסכמות, יש דרכים להתגרש נכון בצורה מכובדת שבה אין מנצחים ומפסידים, רק החלטה לפרק את השותפות ודרך נקייה לעשות זאת מבלי להשפיע ולגרום צלקות רגשיות ליתר המעורבים חסרי הבחירה בקיומו של תהליך הגירושין.

 

 

טיפים והמלצות איך להתנהג מול הילדים

הדבר החשוב ביותר זו יצירת תחושת היציבות מול הילדים. הילדים צריכים להבין שזה שאתם מחליטים לא להיות זוג נשוי, לא אומרת שמישהו מכם החליט לוותר עליהם. אתם ההורים שלהם ותישארו ההורים שלהם גם כשאתם כבר לא זוג נשוי, והילדים צריכים להבין זאת. הדרך הטובה ביותר היא לעמוד מולם יחד ולהבהיר את הנקודה בצורה של דוגמא אישית – הנה שנינו עומדים מולכם כאן יחד, משמע שעל אף שאנחנו מתגרשים אנחנו עדיין יחד בנוגע למחויבות ההורית שלנו מולכם.

כשמדובר בהליך של גירושין וילדים מומלץ להתייעץ עם אנשי מקצוע לפני שמביאים את נושא הגירושין בפני הילדים, כך תקבלו הדרכה מקצועית שמתייחסת ספציפית למצב המשפחתי שלכם וכך גם יבואו כל המרכיבים המשפחתיים שלכם בחשבון. במידה והחלטתם לפנות להליך גישור גירושין אתם יכולים לקבל גם עזרה וייעוץ של גישור משפחתי, כך תטפלו במצבים משפחתיים מורכבים או תמנעו את היווצרותם מלכתחילה.

ילדים רבים יביעו יחס של חוסר עניין לכל נושא הגירושין, דבר שמעיד דווקא על ההיפך! במידה ואין לילדים רצון ועניין לדבר על נושא הגירושין, זה אומר שאין להם את הכוחות הרגשיים להתעסק בזה. הם מרגישים מוצפים ברגשות שגורמים להם למחנק, וכדי להתמודד עם זה הם בוחרים להתעלם מזה לגמרי. מולכם זה יראה כאילו שהם חזקים ויציבים ושזה לא משפיע עליהם כלל, אך בפנים מתחוללת בהם סערת רגשות שיהיו לה השלכות רגשיות לעתיד! חוסר עניין של הילדים בתהליך הגירושין שמתרחש זו נורת אזהרה אדומה להורים!

מעבר ליציבות שעליכם לשדר לילדים בכך שאתם עומדים מולם יחד ומבהירים שאמנם אתם לא תישארו זוג נשוי אך תישארו ההורים שלהם, עליכם לייצר גם תחושת יציבות של הילד בפני עצמו. תנו לילדים לדבר ולהציף את דעתם בנושא. אל תשפטו אותם ואל תנסו להסביר להם למה הם טועים ואתם צודקים. אל תסבירו להם למה אין ברירה וזה מה שחייבים לעשות, זה לא יעזור להם וזה רק יגרום להם לתחושת בדידות גדולה יותר. תנו להם להביע את דעתם ללא ביקורת ושיפוטיות, תנו להם לפרוק את כל הרגשות שמתעצמים אצלם בפנים וכך יתפנה בתוכם מקום להכיל כל מורכבות משפחתית שתהיה בצורה של התמודדות והתגברות.